лучший в сети сайт поиска одноклассников, однокурсников и сослуживцев - Ваши друзья и одноклассники в контакте с вами всегда и везде ru - рекоммендует ! Москва.
Привет Мир. Добро пожаловать ! Вы знаете, где вы сейчас ? Нет ? А я знаю ! Вы в контакте. Да вы у меня вконтакте. Контакт с вами делает этот сайт знакомств ярче, прекраснее и интереснее. Это мой мир и самый удобный и компактный вход на сайт. Одноклассники в контакте !
2. Сайт знакомств одноклассники.ru. Знакомства с красивыми парнями и девушками по всему миру
3. Женский интернет журнал. Все для девушек и женщин - сонник, гороскоп, прогноз погоды, гадания,тайна имени, календарь беременности и много интересного
Игры. бесплатные игры для девочек и мальчиковМини игры
Первое достижение в искусстве боя на мечах — единство человека и меча. Когда это единство достигнуто, даже травинка может стать оружием.
Второе достижение — когда меч существует лишь в сердце мастера, отсутствуя в его руке. Тогда можно поразить врага за сто шагов голыми руками.
Но высшее достижение искусства боя на мечах — это отсутствие меча как в руке, так и в сердце мастера. Такой воин пребывает в мире со всем остальным миром. Он даёт обет не убивать и несёт мир человечеству.
Нет радостнее и печальнее события, чем эта свадьба...
21-летняя Кэти изо всех сил пыталась выжить, чтобы выйти замуж за 23-летнего Ника...
С ним она встречалась еще со школы.
В день свадьбы рак уже практически полностью уничтожил ее легкие... Морфий уже не действовал.
Но она нашла в себе силы.
А через 5 дней ее не стало...
Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения. Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий...
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? - продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? - печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно...
- Не продолжайте сержант, - перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?! - рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая - мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела...
Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки - огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных фантазиях. Экран мигал красным. «Внимание пергидроль! Немедленно задержать! При сопротивлении огонь на поражение!»
Я показал Клаусу условный знак из трех пальцев. Он незаметно кивнул, и неслышно опустил предохранитель.
- Извините, мадмуазель. Небольшая неувязка. Попрошу вас пройти в служебное помещение. Я старался говорить ровно, чтобы она не заподозрила подвоха.
...окончание в комментах...
(В коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца на груди)
- Да что такое, а? Рассказывай.
- (сквозь рев) Ты меня побьешь..
- Не побью. Говори.
- Побьеееооошь!
- Да когда я тебя пальцем трогал?
- Позавчераааааа.
- Хммм.. Ладно. Позавчера - да. Чтоб отца не обманывал.
- Вооот. И сейчас побьешь!
- Не трону я тебя. Честно. Просто скажи - почему ты плачешь? Что случилось?
- Ты побьешь меняяяя!
- Да не трону я тебя!!!
- Трооонееешь!
- (встряхнув за воротник) Ты дурак совсем что ли? Говорю же - не трону. Скажи что случилось?
- Ты меня побьеееоооошь!!
- (тряся за плечи) Ты слышишь что я тебе говорю, а?! Не трону!! Только скажи чего ты плачешь? Ну? Скажешь?
- (шепотом) Скажу.
- Умница. Скажи папе. Почему ты плачешь?
- (тем же трагичным шепотом) Я плачу потому что ты меня побьешь сегодня.
- (ухватив за ухо) Опять?!! Да не трону я тебя!!! Не трону!! Понял?!
- (громкий рев и крик) Трооонеееешь!! Ни за что поообьеееешь!!!
- (звук подзатыльника) А вот тебе! (еще один) Вот! Чтоб не зря плакал!! Какой-то дурак!! И по задице тебе - нна! (шлепок) Чтоб было о чем плакать! Понял?! Пошел вон отсюда!!! Вон с глаз моих, слюнтяй!!
- (рыдая) Аааааааа. Я говорил, что побьешь! Говорил!!
- Воооооон!!!!!
(в коридоре слышен громкий рев и крики «Маааамаааа!»)
- Нострадамус, сынок, иди к маме. Чем ты опять разозлил своего отца?
Писалось под музыку: Жизнь невозможно повернуть назад...да и зачем она там?
Запись от 20.04.09 01:32
Последний раз редактировалось: 20.04.09 01:33
- Надоело. Все надоело. Не могу больше, - она встряхнула головой и длинные волосы заструились по шее и плечам, - я не в состоянии работать круглосуточно и семь дней в неделю. Мне нужен Кит-Кат.
- Что, прости?
- В смысле перерыв, - она смахнула со стола какие-то бумаги и закинула на него ноги, - отпуск, вот чего я хочу. Недельку-другую. Может месяц.
- С ума сошла? В отпуск? Весной?!! В самый разгар сезона? Не говоря уже о том, что нам отпуск по трудовому контракту вообще не положен! И это правильно, я считаю. Чего там делать?! Пустая трата времени только!
- Как это чего? - она встала из-за стола и принялась ходить по комнате, - Валяться на пляже. Загорать. Кушать мороженку. Летать на параплане. Прыгать на батутике, в конце концов. Я уже, наверное, тысячу лет без отпуска. Это многовато все-таки. И не перечь.
- Но как же люди?
- А что люди? Никто и не заметит. Им сейчас не до меня. Карьера, деньги - вот что на первом месте. А если и заметят - ну подождут немного, никуда не денутся. В конце концов, у меня есть куча заместителей и даже ты. В общем, полетела я. На Гавайи, на Майорку. А ты тут побудь за главного, - она резко вышла из офиса, хлопнув дверью на прощание.
- Совсем от рук отбилась, что ж такое-то! Впрочем, пусть и действительно отдохнет, нервишки полечит, - он покачал головой и снял трубку с резко зазвонившего телефона, - Я слушаю.
- Алло, алло! - раздался взволнованный голос, - С кем я разговариваю?!!
- Это Секретарь.
- Вот как? Не знал, не знал. Впрочем, почему я решил, что у Нее не может быть Секретаря...
- Я не у нее, я сам по себе. Чего Вы хотели?
- Я... - мужчина запнулся, - вы знаете, мне нужна Любовь.
- Боюсь, что мне придется Вас огорчить. Любви нет.
- Как нет? - снизился до шепота голос звонившего, - совсем нет? Но ведь еще вчера была!
- Была, да вся вышла, - Секретарь посмотрел на дверь, - могу соединить с Дружбой. Или с Равнодушием. На Ваш выбор. Ненависть вроде как пока не появлялась, но она абсолютно всегда очень не вовремя появляется. Впрочем, если Ваше желание достаточно сильно, я могу за ней сбегать - мне тут Один Шаг. Если же Вы готовы немного подождать, то может быть еще такой вариант, как Месть. От всей души советую с ней связываться исключительно на трезвую голову - она у нас девушка горячая, можно понаделать много такого, о чем придется вспоминать с Сожалением.
- Нет-нет, что Вы! Какая Месть, о чем Вы говорите... Мне нужна только Любовь. Единственная. Та самая.
- Той самой она уже вряд ли будет, извините, - вспомнил Секретарь про загар и батутик. - Мой Вам совет: забудьте. И переключитесь на Дружбу. Есть вариант, что она проапгрейдится со временем до нужного Вам уровня. Такое у людей часто бывает, я знаю много случаев.
- Апгрейд - это, бесспорно, хорошо... Но... Скажите, а шансы дождаться обратно Ту Самую Любовь есть? Ну хоть один?
- Один из миллиарда, - Секретарь посмотрел прогноз погоды на Майорке, - или из двух.
- О... Это ведь больше, чем достаточно. Я подожду... Спасибо...
Правила жизни Маргарет Тэтчер
Маргарет Тэтчер, экс-премьер-министр Великобритании, баронесса, 83 года:
• Нет ни малейшего смысла быть жалкой мягкой субстанцией в кресле. Разве не так?
• То, что нужно Британии, - это железная леди.
• Не скажу, чтобы мне повезло. Просто я заслужила это.
• Как правило, мне достаточно десяти секунд, чтобы составить мнение о мужчине, и потом оно редко меняется.
• Всем в своей жизни я обязана моему отцу, и это необычайно интересно, так как те вещи, которые я усвоила в маленьком городке, в очень скромной семье, - это именно те вещи, которые, как мне кажется, помогли победить на выборах.
• Если те, кто меня критикует, увидели бы, как я шагаю по волнам Темзы, они сказали бы: это только потому, что она не умеет плавать.
• По мне, консенсус - это процесс отказа от своих убеждений, принципов, ценностей и стратегий. Это то, во что никто не верит и с чем никто не спорит.
• Конечно, банальности существуют. Они существуют просто потому, что отражают правду.
• Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе - вопрос тренировки. Способ победы - вопрос чести.
• Если я буду выступать одна против сорока восьми, мне будет жаль этих сорок восемь.
• Америка - это не новый Иерусалим. Ее не могли создать одни святые, а если бы и могли, то вряд ли она добилась бы процветания.
• Хочешь перерезать себе глотку? Не приходи ко мне на перевязку.
• Нюрнбергский процесс часто обвиняют в том, что это было «правосудие победителей». И это истинная правда - потому что так и было задумано.
• Такой вещи, как общество, не существует. Есть отдельные мужчины, отдельные женщины, и есть семьи.
• Лечить застарелые британские болезни социализмом - это как лечить лейкемию пиявками.
• Каждая женщина, знакомая с проблемами ведения домашнего хозяйства, близка к тому, чтобы понимать проблемы управления страной.
• Никто бы и не помнил о «добром самаритянине», если бы у него были только благие намерения. У него также были и деньги.
• Когда характер проявляет женщина, про нее говорят «сука». Когда характер проявляет мужчина, про него говорят «отличный парень».
• Бывший советский диссидент Владимир Буковский однажды, вспоминая русскую поговорку о том, что не разбив яйца, яичницы не приготовишь, заметил, что видел за свою жизнь много разбитых яиц, но так и не попробовал яичницы.
• В сегодняшней Британии «Маркс и Спенсер» победили Маркса и Энгельса.
• Быть могущественной - это как быть настоящей леди. Если вам приходится напоминать людям, что вы ею являетесь, вы ею не являетесь точно.
• Сегодня у женщины есть море возможностей проявить себя: некоторые из нас даже управляют странами. Но, говоря по чести, нам больше идет ридикюль, чем штык.
• Всем нам когда-то приходится становиться бабушками.
Мысли вслух.
Маргарет Тэтчер (Margaret Hilda Thatcher).
Тренинг
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг Тренинг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?
- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.
- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...
Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.
- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!
Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.
Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.
- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.
Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.
- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.
Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.
- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...
...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.
- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.
- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его нах! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!
Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.
- Ну писец, нахерачили! - прокомментировал хор мужиков. - Кто это, нах, тут раскомандовался?
- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?
- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.
- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут прое...!
Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, исследовали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.
Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.
- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...
Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.
- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!
Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.
- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...
- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.
- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.
Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита.
Когда дети вышли утром во двор, мальчик уже был там. Он сидел в песочнице и увлечённо копал.
- Я Коля, - сказал он. - Я с родителями в гости приехал.
И стал копать дальше. Игрушек у него не было - ни машинок, ни солдатиков. Только лопатка. Зато уж лопатка так лопатка, настоящая сапёрная.
А ещё у Коли был талант находить пропавшие вещи. Светка потеряла в песочнице свою куколку - Коля в два счёта её откопал. Мишка хватился машинки с дверцами и капотом - Коля тут же достал и её.
- Ну ты даёшь! - сказал Серёга. - Слушай, я тут позавчера солдатика потерял. Классный, большой, и туловище поворачивается. Поищи, а?
Коля покопал - и нашёл. Красивый цветной солдатик нисколько не пострадал, и туловище по-прежнему поворачивалось.
- Вот это да, - сказали все.
- Просто я умею копать, - сказал Коля.
Взявшись за совки и лопатки, дети стали учиться копать, как Коля. Ничего не нашли, кроме трёх бутылочных крышечек и пары цветных стекляшек, зато как-то незаметно выстроили песчаный замок, такой большой, какого ни разу ещё не строили.
Коля прокладывал ров у замковых стен. Остальные сидели на краю песочницы и болтали ногами.
- Вот это мы отгрохали... - сказал Мишка.
- Краси-ивый, - согласилась Светка. - Жаль, рассыплется.
- Неделю простоит, - авторитетно заявил Коля из-под неподъёмного моста.
- А если дождь?
- Два дождя выдержит, - пообещал Коля. И добавил, хотя никто уже не сомневался: - Я умею копать.
- А что у него в середине? - спросила Светка.
- Тронный зал, - сказал Мишка. - С королём.
- И принцессой! - добавила Оксанка.
- И комнаты для рыцарей.
- И оружейная.
- И кладовые.
- И темницы.
- И Сердце Замка, - сказал Коля.
Все притихли.
- Какое сердце? - осторожно спросил Серёга.
- Сердце Замка, - повторил Коля. - У всего, что стоит долго, есть Сердце. У замков. У мостов. У городов. Раз в дюжину лет в подземельях замка убивают узника и кормят Сердце, чтобы замок стоял и дальше. А когда забывают, тогда Сердце само...
- Ой, - пискнула Светка. - Не надо дальше рассказвать!
- Лучше за мороженым сходим, - поддержал её Серёга.
- Денег не хватает.
- Может, домой сбегаешь, попросишь?
Коля поднялся из замкового рва и протянул им десятку - помятую, с приставшими песчинками, но самую настоящую.
- А мне возьмите шоколадного, в стаканчике, - велел он.
Слесарь Семён искал, где поправиться. До вечерней смены было ещё далеко, выпивка закончилась вчера, деньги - ещё раньше, друзья все куда-то подевались. А душа требовала.
Дивный замок в песочнице привлёк его внимание. Приблизившись к архитектурному шедевру, Семён успел увидеть явление купюры из песочницы.
Он подождал, пока дети убегут за мороженым, оставив находчивого пацанёнка одного, и попытался завязать разговор:
- Хороший вы... это... дом построили...
- Я умею копать, - ответил малец с сапёрной лопаткой.
- Вот и я, это, так думаю: если умеешь, так всегда получится, - развил успех Семён.
Малец глянул искоса и промолчал.
- Так я о чём... - перед лицом насущной нужды Семён преодолел неловкость. - Ты... это... мне десятку не найдёшь тоже? Или, - он сам не знал, как это вырвалось, - давай сразу бутылку. Душа требует.
Мальчик молча вылез из песочницы и перебрался в кучу песка, которую месяц назад завезли во двор строители.
Пара взмахов волшебной лопаткой - и Семён получил поллитру "Столичной" и литр пива в придачу.
Чудо не осталось незамеченным. Когда дети вернулись со стаканчиком шоколадного мороженого, Коля уже работал не покладая лопатки.
Он обеспечил дармовой выпивкой друзей Семёна - как только запахло спиртным, друзья сразу нашлись. Откопал пенсионеру Ивану Максимычу тормозные колодки для его горбатого "Запорожца", бабе Зине с первого этажа - машинку для закатки банок, молодой маме Люде - пачку памперсов, акселерату-оболтусу Ваське - плеер.
Дети разошлись по домам обедать, потом снова вышли во двор, потом ушли ужинать, а Коля всё копал и копал. Куча песка издырявилась ходами, как муравейник.
Уже смеркалось, когда во двор вышел Борис Петрович. Серьёзный человек, он не участвовал в бестолковом волшебстве. Он только наблюдал и делал выводы. Теперь пришло его время.
- Здорово копаешь, - дружелюбно кивнул он Коле.
- Я умею копать, - бодро сказал тот. Он был по-прежнему свеж, будто и не махал лопатой весь день без обеда. Даже порозовел и округлился.
- Да, умеешь, - согласился Борис Петрович. - А машину откопать сможешь? Автомобиль, настоящий?
- Вам какую? - осведомился Коля.
- Давай джип. Тойоту Ландкруизер, - сказал Борис Петрович.
- Через полчаса будет. Только доставайте её сами.
- Доставать?
- Ну да. Я раскопаю вот здесь, - Коля показал, где. - Машина будет внизу. Она большая, а я маленький. Я её сам не вытащу.
- Да, не вытащишь... А в другом месте нельзя? Вот здесь, например?
- Нельзя, - отрезал Коля. - Машина здесь. Я знаю. Я умею копать.
- Ладно, копай. Я пока мужиков соберу. Тут человек пять надо... И автокран, пожалуй...
...окончание в коментах...
Барин отложил газету, всхлипнул, высморкался с трубным звуком и позвал:
-Тихон Петрович, а Тихон Петрович. Пойдите сюда, пожалуйста.
Ответа никакого не последовало.
-Тихон Петрович, голуба, не могли бы вы подойти? - чуть громче позвал Барин.
Тишину вновь ничего не нарушило. Было лишь слышно, как муха бьется о оконное стекло и как во дворе кто-то кого-то обзывает холерой. Барин прислушался и заорал уже в полную силу.
-Тишка, гад такой! Я ж слышу как ты там чавкаешь чем-то! Поди сюда, сказано!
Тишка ойкнул где-то в соседней комнате и влетел в комнату.
-Так вы меня зовете, вашблагородь? А я-то дурак думаю - какой-такой Тихон Петрович у нас тут завелся? Думал вашсиятельства водки опять с утра уговорили и снова с буфетом почтительно общаетесь. А вы оказывается меня зовете.
-Тебя, конечно, дурак! - недовольно сказал Барин, но осекся тут же и продолжил более почтительно: - Я вас, Тихон Петрович, чего звал-то?..
-А чего сразу Тихон Петрович-то? - побледнел Тишка. - Чего я сделал-то? Чуть что так драть сразу. А я, между прочим, не так уж и много печенья вашего съел. Там одно было, с уголком.. Мыши пообгрызли. А я думаю - непорядок. Думаю - Барин придет, а тут печенье мышами едено. И съел от греха. А все остальные - на месте. Да. А ежели вы про чавканье - так это не специально. Я уж и так и эдак пробовал - все равно громко получается. А ежели вы про то, что Клавка-кухарка про меня врет - так вот. Она врет!
- Цыц! - прикрикнул Барин и вновь спохватился. - Вы, Тихон Петрович, мне договорить дайте пожалуйста.
Тишка понял, что произошло что-то непоправимое, бухнулся на колени и заревел в голос:
- Тишкой зовите, вашблагородь. Ну какой я вам Тихон, а? Не пугайте вы меня так христараде...
- Вы, Тихон Петрович, теперь свободный человек! - кусая губы сказал Барин.
- В каком смысле? - уточнил свободный человек, на всякий случай не поднимаясь с колен.
- В буквальном, Тихон Петрович. Свободен как я. - ласково сказал Барин.- В газете вона написано: крепостных не будет боле. Будут свободные граждане. Ты, Тихон, - свободный отныне.
-То есть как? - не понимал Тихон. - Это я сейчас встал и ушел отсюда, получается? Куда захотел пошел?
-Ну да. - закивал Барин. - Свобода тебе нынче.
-Ишь ты... Свобода.. - прошептал Тишка. - Так я это.. Пойду может тогда?
-Иди, конечно. - разрешил Барин. - Как я тебе, свободному человеку помешаю-то?
-Так вот чего, вашблагородь. - решился Тишка. - Я сейчас спать пойду к себе. Вы не будите, если что. Намахался я тут, за время рабства.
-Как же я тебя разбужу, коли я не знаю где ты спать будешь? - ласково сказал Барин.
-Ну как где? У себя там. На сундуке, в людской. - снисходительно пояснил Тишка.
-Не, не, не. - покачал головой Барин. - Людская-то моя. И сундук мой. Ты к себе иди, свободный человек.
-Это куда, например? - растерялся Тихон.
-Это куда-то туда. - неопределенно махнул рукой Барин. - На волю куда-то. И это... Одежонка у тебя есть какая-нибудь?
-Э. Осподь с тобой, Барин. Не голый же я стою тут. - рассмеялся Тишка.
-Не голый, конечно. Да только одежонку я тебе покупал. Моя это. Униформа, считай лакейская. - пояснил Барин. - Сдать надобно.
-Не согласный я тогда. Куда я пойду-то? Голый еще к тому же. - топтался Тишка.
-Вот же темный вы, Тихон Петрович. - вкрадчиво сказал Барин. - На свободу пойдете! Всей кожей волю ощутите. Босыми ножками по грязи Родины! Это теперь и ваша страна. Голым задом в мир подлунный, Тихон Петрович. Зато - СВО-БО-ДА!
-Вашблагородь, а вашблагородь? А может - ну ее, эту свободу? Может я как-нибудь... Как раньше может? - понял Тишка всю притягательность свободы.
-Не могу, Тихон. Ну никак. - покачал головой Барин. - Кончилось старое время. Теперь только на контрактной основе. Разве что в наём пойдешь ко мне. А иначе - ну никак. Меня ж за рабство посадить могут. Контракт надо.
-Контрахт давай! А чего мне? Пусть контрахт будет. - молниеносно согласился Тишка.
-Значит так.. - задумался Барин.-Жалованья тебе положу пятерку в месяц.
-Ухты! - обрадовался Тихон. - Пять рублей цельных?
-А то. - сказал Барин. - Пятерка.За постой будешь мне рупь платить в месяц.
-За какой-такой постой? - возмутился Тишка.
-За обыкновенный. В людской будешь. На сундуке. А хошь - отдельную комнату выдам. Только это червонец будет стоить. За пятьдесят свою спаленку тебе уступлю. - предложил Барин. - Спальня-деньги-товар.Понимаешь?
-На сундуке буду. - понял Тишка. - Четыре рубля останется.
-Не. Пятьдесят копеек за униформу, три рубля за харчи. - продолжил Барин. - Меньше - никак. Ты ж с моего стола ешь.
-Я ж объедки ем. - возмутился Тишка. - За вами что осталось подъедаю. И печенье за мышами.
-Ну не знаю.. - развел руками Барин. - Значит не договорились мы с тобой. Скидывай, значится, одежонку...
-Стой, стой! Согласен я, согласен. - бухнулся на колени Тишка. - Не дай пропасть свободному человеку, вашблагородь.
-Встань, Тихон, встань. - ласково погладил Тихона по голове Барин. -Уж за пятьдесят-то копеек можешь в пол больше не валиться. Сохраняй достоинство, раз платишь.
-Какие пятьдесят копеек? - с пола спросил Тишка.
-Ну как, родной? Неужто не понимаешь? - не менее ласково продолжил Барин. - Я тебе навстречу иду, работу даю, в привычной обстановке оставляю. Несмотря на то, что ты печенье мое втихаря жрешь. Достоинство тебе сохраняю. За то ты мне пятьдесят копеек в месяц и платишь. Откат это, Тихон. Привыкай.
-Так это.. Это ж как раньше было. - прошептал Тихон.
-Дурак. - покачал головой Барин. - Раньше ты был рабом. А теперь ты - свободный человек! Уйти в любой момент можешь.
-Так мне ж некуда! - взвыл Тишка.
-Есть куда, гражданин. За водкой сходи к буфету! Отпразднуем свободу твою. - благодушно сказал Барин.-А мне пока Клавку позови.
-Клавкааа! К Барину бегом иди! Зовут! - закричал громко свободный человек Тихон и пошел к буфету за водкой.
- Раздевайся, свободная женщина! - торжественно сказал Ба
Жила-была одна Девочка. Всем хорошая - и послушная, и работящая. Бывало маменька только скажет:
- Огород...
И пока маменька пытается выговорить "...вскопать бы надо", ан глядишь - уже перекопано все. А огород не так себе палисадник, между прочим, - полгектара почти. Маменька только по огороду бродит да палочкой глубину вскапывания замеряет. Да Девочка тоже не фаркопом деланная - копала на совесть. Знала, что если глубина не та, Маменька вышеупомянутой палочкой может по чему попало огреть.
А попадало Девочке завсегда по ушам. Потому как очень уж большие были у Девочки уши. Огроменные такие. В темноте бывало подойдет к дому соседей, а сосед пьяный уж и кричит в ужасе:
- Не буду пить больше!! Ни-ни! Вона уже трехголовые девочки мерещатся!
А Девочка его успокаивает:
- Одна у меня голова, Дядьмиш! Это просто уши мои еще по бокам.
Тогда и сосед радоваться начинал, дарил ей конфеток и кричал:
- Урааа! Можно и дальше бухать! Вот тебе девочка два подшипника - сделаешь себе серьги!
Жила она себе, не тужила. Ну большие уши - подумаешь. Все остальное жеж нормальное. Наоборот даже удобно ей было. В день рождения обычных девочек цельный день за уши таскают все кому не лень. А наша Девочка всех желающих собирала и командовала:
- Ну-к все скопом давайте!
Все ухватывались и за уши ее дергали. А она считала - И-раз! И-два! Один раз отстрелялась и готово - весь день празднует. И шея у нее была сильная. Еще бы - с такими ушами, слабую шею сильный ветер запросто свернуть может.
Все бы хорошо, да почему-то парни избегали в нее влюбляться. Ну не влюблялись и все тут. Был один как-то, вроде дружил. Да потом плэйер в подарок приволок. С наушниками. С маленькими такими. Посмотрел, как наушники исчезают в ушах, заплакал и не возвращался больше. Невдомек дураку было, не потерялись наушники, а девочка их потом за проводочки из ушей вытягивает. Ну да и бог с ним. Пустой человек - каких-то условностей убоялся.
И вот однажды решила Девочка, что нельзя больше без любви жить и отправилась своего Пару искать. А где искать - понятное дело. Морской круиз, разумеется. Все девочки своего Пару в круизе мечтают отыскать.
А на лайнере ее сразу Капитан заприметил. Она потому как на палубе стояла, башкой по сторонам вертела из любопытства, а он ее с радаром перепутал и давай орать на матросов:
- Это кто из вас, карасей, радар сюда поставил?!
Потом извинялся очень. А она стояла и думала - какой красивый этот морской офицер и перегар его совсем не портит. А он ей руку подал и давай лайнер показывать. Вот тут, мол, у нас камбуз, тут гальюны, тут мостик. В общем сдружились очень. А один раз, ночью, после банкета Капитан упрашивал:
- А пойдем-ка, Девочка, в якоря! В якорном отсеке щас нет никого! Вы будете украшением моей коллекции.
А Девочка не понимала о каких коллекциях речь и отвечала:
- А вы идите, мой Капитан. А я за вас на мостике подежурю. Вахту нести буду.
Плюнул тогда Капитан на мысли об украшении коллекции и на палубу. И ушел спать в якорный отсек, предварительно попросив если что - свистать всех наверх.
А она осталась вахту нести. И вдруг заметила, что ветер поднимается сильный. То есть надо бы всех свистнуть наверх, а она свистеть не умела в принципе. Не то что наверх - в любом направлении не умела. Тем более всех свистеть. Поначалу она было в панику ударилась. Головой причем. Потом потерла место ушиба, взяла себя в руки и встала лицом на встречу ветру. А ветер крепчал, злился и набрасывался на Девочку.
- Фррр. - несмело затрепетали уши Девочки на ветру.
- Фрррррр.Фрррррр. - звук креп вместе с ветром.
Уши больно били ее по щекам, но Девочка терпела и не уходила с палубы. Потому что не могла подвести своего Капитана. И она стояла, превозмогая боль. А звук становился все сильней и сильней. Пока не разбудил Капитана.
- Что за овации у нас тут на лайнере?! - закричал Капитан - Ветер ведь сильный! Марш все по каютам!
- Я для вас старалась. - обиделась Девочка - Потому что люблю вас!
- Если любишь, Девочка - ответил Капитан - надо не ушами хлопать, а соглашаться в якорный отсек идти, когда тебе предлагают. А ветер - дело привычное. Не стоило и мучатся.
- Вы меня поматросили и бросили! - сказала Девочка - Дурак вы какой-то. Даром что Капитан. Вы герой не моего романа!
И плюнула Капитану на фуражку, чтоб дать понять, как сильно она его ненавидит. И ушла с палубы. А в каюте ее ждал мужчина в форме пожарника. Он стал на одно колено и сказал:
- Будьте моей женой! Всеобязательно! Я такой флюгер себе давно искал. И тогда к Девочке пришло Счастье.
Добро пожаловать Россия, Москва ! ZNAKOMSTVA ! Одноклассники и поиск одноклассников . Секреты любви и отношений ( odnoklassniki.ru одноклассники.ru однокласники Москва одноклассники.ру . Твои друзья, соседи подруги и знакомые со всех городов страны. Найди себе друга или подругу для общения, дружбы или чистых и добрых отношений . Невесту или жену ! odnoklassniki портала www.odnoklassniki.ru - одноклассники ру odnoklassniki ru odnoklasnik и т д odnoklasniki.ru ) просто спокойно отдыхают по сравнению с нашим самым лучшим в моем мире сайтом . Знакомства и поиск mp3 одновременно, бесплатные и интересные качественные мини игры для мальчиков и девочек . Одноклассник сам найдет вас ! По поиску ! Знакомства и чат . Секс sex знакомства для секса с парнями и девушками этого сайта ! mail.ru . Эротика . Анкета И АВАТАР Анны семенович и чаты ( чат без регистрации ) добавят интерес к нашему сайту . Чаты с геями и лесби . Знакомства - DATING открыты 24 часа в сутки 24open . Мой мир - сайт знакомств. Кроватка для всех ! Волчат и зайцев тут нет . Это loveplanet . Крутомер love planet . А значит : любовь, свингеры, видео, sexnarod, аська, лав планет, форум, эмо. Одноклассники ! Регистрируйтесь и оставайтесь в контакте ! Поспеши ! Найти свою половинку на сайте очень просто ! Регистрируйся на сайте и вперед к преключениям ! Россия, Москва. Самые активные участники получают ценные призы .
Лента событий
