введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 632, комментариев: 302 |
Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей: "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребедень Развернулась плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в морду, Кто-то получил по уху, Вот настала веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с фингалом, Кто без зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит гитара, На столе стоит баян, А на нём - пустой стакан! Дружно молча вспоминали, Репы хмурые чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был вчера??? Свадьба?, поминки?, крестины?, Или чьи-то именины? День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем опохмелиться?! Денег - нет, спиртного - тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, пылают трубы! Закурили...."Где же взять?" Не баян же пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!
|
||||||
(возможно, это подделка; информация об источнике приветствуется -- прим. ГУВХ) История о православном ёжике В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ёжик. А белочка наверху в дупле была неправославная. — Милая белочка! — не раз обращался к ней ёжик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке. — Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек. — Надо преодолеть боязнь. Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру. Со временем ёжик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ёжик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась. Однако тут Бог послал ёжику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ёжика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала чётки из таких же чёрных горошинок, и вид у нее был очень смиренный. Ёжик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься. — С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по чёткам. Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щёлкала орешки и хихикала. — Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьёзный ёжик. Через несколько дней он смастерил замечательные чётки. На длинную нитку ёжик нанизал орешки и показал чётки белочке. — Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ёжик. Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Втроём ёжик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ёжик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперёд. Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ёжик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но, когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась! — Ничего! — махнул лапкой ёжик. — Слава Богу! — Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и чёрненькие козявочки. 1.Одобряете ли вы поведение ёжика и Божьей коровки? 2.Как вы поступили бы на месте ёжика? На месте белочки? 3.Разыграйте историю в лицах. источник: Сибирская Православная Газета.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Певец едва не потерял дар речи, когда увидел огромную, в два человеческих роста, картину, на которой была изображена… Примадонна российский эстрады, сама Алла Борисовна Пугачева! Ну и что тут такого, спросите вы, ведь картин с изображением певицы есть тысячи! Может быть и тысячи, но мало кто решился изобразить Примадонну в жанре ню. На картине, увиденной Тимофеевым Пугачева предстает совершенно обнаженной, прикрывая интимные места букетом цветов. Звезда восседает на стуле, а у ее ног изображены голенькие купидончики, простирающие руки к А. Б. На заднем плане виднеются занавес и башни Кремля. Заметив, что Тимофеева картина заинтересовала, сотрудники галереи тут же предложили ему приобрести обнаженную Аллу для личной коллекции. Певец отказался, решив, что негоже лишать других людей возможности любоваться этим «шедевром», но на память с рядом с голой Примадонной сфотографировался. «Я сначала и не понял, кто изображен на этой картине, – рассказывает Тимофеев, - а когда присмотрелся, впал в ступор. Увидев мое оцепенение, работница галереи подумала, что я застыл на месте от восторга, и тут же попробовала всучить мне это полотно».
|
||||||
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; - люди, покупающие матиз, думают что купили авто; - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему; - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; - люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв; - люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле; - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фол ьксваген; - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят; - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами; - люди, покупающие Форд думают что они люди; - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; - все водители 2104 - мудаки; - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; - людям водящим Урал, осталось служить полгода; - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год; - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем; - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь; - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген; - люди купившие Каен, думают что они купили Порше; - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (= - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали; - хондоводы считают, что они сцуко быстрые! - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©; - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами; - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле. - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход! - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов; - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
